-< 部分的我、> PART OF ME,HERE IT IS.

例如当一个人唱到一首他人创作的歌曲。其歌词里包含“你”“我”这样的字眼，这个人心中一定是会有对象感的。“我”最自然地是和自己相联系，而“你”则可以是这个唱歌的人能想到的任何人，可以是个单数，甚至也可以是多个对象；可以是清晰准确的，也可以是模糊不确定的。

更何况是自己写的小诗呢。当一个人写的小诗有“你”的时候，这个人的心中会想起谁呢？好吧，不管是谁，起码我知道写诗的人心中这时的对象感应该比唱他人歌词时的更强。

于是，我相信“你”是一定存在的，只是看作者的“我”能不能把“你”找认清楚、又或是只是——愿不愿意坦然承认罢了。

今天全家一起到殡仪馆内某陵园为爷爷进行了简短而庄重的安葬仪式，有专人主持和协助安葬。

天大早晨时是阴沉着的。车子载着我们一行人来到殡仪馆后，才开始下起了毛毛细雨。巧合的是，在仪式刚开始、主持人念安葬时的追悼词、鞭炮炸响的时候，雨此时突然变得格外大，工作人员见势都赶紧跑去为我们拿来了好几把伞。而更奇妙的是，在最后骨灰盒入土、合上墓碑下的那块大理石板、安葬完毕后，雨竟又配合地小而柔和了下来。

以孙辈身份名字被同刻在墓碑上的我，在当时完全不会感到一丝惊慌，更完全不会联想到任何的所谓“灵异事件”。我甚至认为一切是理所当然的——已故的爷爷可以通过大雨向我们传递信息。而最后平静了的雨似乎也证实着“入土为安”的古老说法。

死亡一定是个永远的话题。

我们本期已结束的口语课让我们告别了古怪无趣的外教老头，他会在每节课上根据他的发黄的中文教程在黑板上画下一个中文字符，并抄下它的组词以及英文解释。我深记得的是最后一次课的“怕”字，其中有个组词是“怕死”——“AFRAID OF DEATH”，并且他在后面附加了一个“END”和大大的问号“？”。他给我们讲到了“原子”和“质量守恒”；讲到他的侄子觉得死亡并不意味着着结束，而是一种“改革重组”；讲到了现在我们所感受的是“3-D”，并说死后能感受到的会是“10-D”……

我不知道确切的将会是哪“10-D”，但我知道，如果确实有“10-D”的话，今天那短时的大雨一定是正感受着它的爷爷的一种回应。

不知道你是否也有过这样的事情，或看到过这样的场景。一个人突然，一时不知道说什么了。

豆瓣电台随机地放着歌曲，现在听到的是曾经很熟悉的酷玩的声音。TROUBLE。跟着歌词和旋律，好像回到了过去。

我能感觉到有话语堵在了我的胸口，它想跳出来，但相当奇怪，我却一时不知道说什么了。

老实说我不太喜欢这个所谓的“第一届英语口语精英培训班”。明年的大学生英语演讲比赛组队人员应该就是从这里选拔。教课的老师虽然很有气场却也被我不小心发现了她的发音问题。而其他所有的学生都是信赖她的，积极，渴望，求教于她。而她对于绝大多数的学生的发音又是持肯定态度的，又有她独特的“模范演讲者”口味偏好，指引着许多追随她的同学的班内模仿方向。而我却真的不这么认为。

过于正式的服装，模式化的笑容和肢体动作，略显虚假的内容和形式。这种不自由，不自然让我很不舒服。演讲本身是种挺好的表达，但看来这样的演讲真的很难吸引我。也许它对我而言失去吸引力的原因正是因为“演讲”的同时，它更是“比赛”。如果它是一碗汤，里面加入了功利，它的味道就不纯正了。就像过期的食品，若是怕浪费而将它吃掉是有害身体健康的。喝这样一碗不纯正的汤，在我看来是比“有害身体健康”更没有好处的。

于是，在大家都争着想去喝这碗汤的时候，我甚至觉得有点反胃了。我有点想退出这个班，却担心会被人说作是自大骄傲。于是，受鲁迅先生《立论》一文中老师给他的教导的启发，我想出了这样的方法：坐在桌旁和大家一起等着喝汤，然后在碗快送到嘴边时偷偷地将汤倒掉……

今天晚上我和几个室友看来都不想吃米饭，于是我们一起到校园里的一条小吃街觅食。我们走进了一家快餐店，点了几个汉堡包。拿到了汉堡包，我觉得在吃之前我应该去洗手，于是就来到了洗手池旁。店里的灯光很亮，是白色的。而站在洗手池边的镜子前，我却发现，这白色的灯光不知为什么把我的鼻子照得很红。当时的我正一边用让我很高兴的热水洗手，对我的红鼻子感到有些惊讶，于是试图伸手摸一下它，猜想着是不是因为刚才一路走来，鼻子被寒冷的风冻坏了。而手却因为突然洗了比较热的水而一时失去了敏感的知觉而无法准确判断——当时手给我的感觉是，红鼻子并不冷——为了准确起见，我将判断结果定为“无法确定”。索性我继续用热水冲洗着手，并与镜中的自己对视——不得不说，特别是在这一天穿了绿色和红色的衣服的我的脸上，红色的鼻子显得特别明显和滑稽。一开始我是很有些不高兴和烦恼的。这样别人会怎么认为我呢？就像一个可笑的小丑？我不喜欢被别人这样认为，于是心中充满了忧虑。不过没过一会儿我的思考跳向了另一个问题，我的鼻子是干什么的呢？我的鼻子既不高不挺拔，不能像例如明星的鼻子那样用来撑门面或者挣钱，也不像小狗或者其他什么小动物的鼻子，有着灵超敏的嗅觉，也许可以用来干一番特别的事业。我的鼻子极其普通，也就是用来闻一闻日常生活中的气味，呼吸一下空气以维持生命罢了。

而此刻我意识到，我还能够闻到店里飘溢着的诱人的食品香味，也显然地保持着表明我还活着的呼吸。尽管我的鼻子红了一些，但它却没有丢失任何一项功能，那我还有什么好担心的呢！于是我便心满意足地烘干了洗完了的手，准备去吃等我已久的汉堡包了。

Q：为什么很多人的博客里的文字总是理性的平静的抑或感伤的忧郁的——总之就不是喜悦的欢娱的？

A：因为喜悦的欢娱的心情跟它们的拥有者出去玩了。最快乐的时刻一定不在电脑前。

我觉得大部分的人只有当面临挫折或者陷入那些和“顺畅”的情感方向不一致的的情绪当中，这时才会进行自我的反省。起码我就是这样的一个人。

所谓反省，它有点像每天都会进行的对自我的思考的过程。而不同与普通的自我思考，它必然撇下了往常的轻松欢愉和良好的自我感觉甚至是过度的幻想和所谓的意淫。更多的是用一种偏严肃的态度来审视自己，审视自己的所做和生活。

我突然想反省自己，像我之前说过的，是因为我觉得最近遇到的某些事确实给了我启发，而也确实让我情绪有点低落了。大学专业的选择和自己目前的学习情况让我开始有些感到不满，起码不是“最满”。未来的发展方向和我梦想（即使只是个近处的梦想）之间的距离让我似乎看不到尽头。

就像任何理想主义者也都要面对现实。对于我来说，我走不开了，我走不了了。我得呆在这里。一定的的主观和更大比例的客观因素。然而，一个不能“离开”的人同样可以“逃避”。那么我的办法就是走一条看起来更加积极的路来“逃避”。干脆把自己塞满吧，用各种信息，专业知识，随便什么你认为可以的。尽量地塞啊塞，直到你感觉自己变得更充实了。只是，好像塞得太满感觉有点胀了，于是坐下来想休息一下，然后可能就会睡着了，忘了吧。

It might not be the right time
I might not be the right one
But there's something about us I want to say
Cause there's something between us anyway

I might not be the right one
It might not be the right time
But there's something about us I've got to do
Some kind of secret I will share with you

I need you more than anything in my life
I want you more than anything in my life
I miss you more than anyone in my life
I love you more than anyone in my life

2009年9月30日，我满18岁，法定成年了。

而事实上，老实说我并不觉得那么地快乐。且不说今天是军训的第三天，训练给身体上造成了多少的累。内心里，我真的觉得自己也许还没有准备好，对于成年，我真的没有准备好似的。这天的学校澡堂也很会制造气氛，房间里有一侧竟然是没有灯光的……我就在其中的一个位置洗澡，洗着洗着也突然觉得挺伤感的……就不禁哭了起来，哭声淹没在了哗哗的水流声中。

我觉得我换上了由成年恐惧症，成年焦虑症，和成年低落症共同作用而导致的，成年综合症。我大概需要一种药物来治疗，而最好的药物可能就是时间。

1.

我发现我不会说这个英语单词——“脚踏实地”。噢，我要学会这个单词，我要学会脚踏实地。

2

就像，理想主义者无法穿着自己的衣服走进学生会。于是，他们需要找现实主义者借一件衣服。叫“脚踏实地”。

3.

我也许一直都不那么现实主义，而更算是个理想主义者。而大学，看来只让人更远离理想，走向现实。脚踏实地。